但我们都清楚，当我们都在等对方先开口措辞的时候，危机便开始了。

一、“我此刻什么都不说了，行了吧？”

上周末，我和男友开车去商场，他可贵坐一回副驾，刚开始车内的气氛还挺愉快的。

但车开到一半，我就开始反悔了。

尽量我反复跟他说了好几遍，“你先睡会吧，，到了叫你。”

但他照旧告急兮兮地抓着车窗上方的扶手，向左侧过身45度，时不时提醒我：“前面有车，带点刹车。”

实际上，在他提醒我之前，我已经在低落车速了。

显着我开得已经很好了，他还要烦琐地教我怎么开，我叹了口吻，心想他要是再多说一遍就让他闭嘴。

他倒也见机，调正了身体，车内终于规复了宁静。

进入商场的地下车库今后，兜兜转转好几圈，一个空位都没看到。

好不容易看到一辆车筹备驶离，功效我回响慢了几秒，被劈面的车抢先占了。

他皱着眉，不耐心地啧了一声。

固然什么都没说，但我很清楚他在嫌弃我的车技。

我越想越生气，忍不住问他：“你什么意思啊！”

功效他一脸无辜地回了句：“我什么都没说啊。”

我越发气愤了：“你一路上一直在说，你烦到我了。”

他倒吸气，张开嘴巴，刚想说什么，又咽了归去，改口说了句让人更来气的话：

“我此刻什么都不说了，行了吧？”

凡是这时候，我也懒得跟他继承争论。

于是，我们开始陷入沉默沉静，在“不主动先措辞”这件事上保持高度默契。

二、“等他打第三遍电话的时候我就接”

因为不擅长表达和相同，在暗斗这件事上，我们深受其害。

尤其在来往的头两年，我对此更是深有体会。

当时候，我们暗斗的频率，好一点，一周一次，坏一点，一天一次也是有的。

此刻追念起来，已经记不起来其时成天都在因为什么怄气了。

但那种没有产生剧烈争吵却也耗得人精疲力尽的感受还念兹在兹。

印象最深的是有一次，我跟他吵了一架今后，我看着手机上的来电显示，存心不接，心里想的是，等他打第三遍的时候我就接。

功效，第二通未接来电今后，我盯着手机屏幕，他没再打过来。

在真正的暗斗开始之前，我错过了对方先垂头的“最佳和洽期”，以至于厥后，我们有靠近半个月没说过一句话。

在那段长达半个月的暗斗里，我们都抱着“假如你不主动找我，就算我想跟你措辞也不主动找你”的心态对峙着。

我们把暗斗当作了一场“木头人”游戏。

觉得游戏法则是，“主动措辞”就意味着本身比对方更需要这段干系，而不主动措辞僵持到最后就能胜出。

但厥后我才意识到，越尽力向对方证明本身的不在乎，其实越是想掩饰本身对这段干系的不安。

因为畏惧本身主动今后得不到想要的回应，畏惧太没有原则下次还会被随意看待，畏惧失去在这段干系里的主动权。

于是诡计通过保持冷酷，期待对方先冲破僵局的方法来得到被在意和重视的快感。

三、“去冰三分甜？”

而此刻，我越来加倍明，在一起的时间越久，我们越无法从暗斗这种无聊的游戏里得到快感了。

换句话说，比起在暗斗中争输赢，我们越觉察得对方的感觉才越发重要。

于是，我们懒得再暗斗。

有掌握地说，就算暗斗，我们也相信很快就能和洽。

这种掌握，主要源自于履历积聚下来的对暗斗节拍的洞若观火。

说回那天，我们从车上下来今后，相互没搭理对方，走到电梯里，各站一个角落。

从电梯出来今后，他溘然绕到我右手边，把我手里的包拽了已往，问了句：

“去冰三分甜？”

我点了颔首，他屁颠屁颠地跑向我们平时爱喝的那家奶茶店。

等他拎着两杯奶茶返来的时候，我也已经买好了他爱吃的卤味。

没错，五分钟之前我们还差点大吵一架，但那一瞬间，我们更愿意把默契度投入在和洽这件事上，而不是暗斗自己。

甚至可以说，在那五分钟里，与其说是产生了一场暗斗，不如说是在和洽之前，我们经验了一小段沉着期。

沉着下来之后，我们都以为，与其让暗斗毁掉那次出行，不如换个脸色好好享受谁人假期。

暗斗中就仿佛两小我私家别离在两头牢牢拉着一根橡皮筋。

我想，真正在意互相的两小我私家，需要造就的不是谁拽得更紧和谁松得更快的本领，而是一起温柔松开橡皮筋的默契。